我很喜歡看網友在我的文章下的留言,或是轉發時寫的註解、想法,有時會給我不同的觀點,有些人的文筆和思路讓我嘆為觀止,怎麼能夠寫得這樣精闢?
有人會摘要文章的重點,很驚喜的是看到摘錄重點完全不同的分享,我會很得意藏在文章中的小心情被看見了;有些人會用不同的身分來看文章,寫下用自己角度看到的問題,也提醒我在教育孩子時應該多注意這個部分;有些人會因為我的文章想起從前的經歷和遭遇,讓我更深刻了解不適當的對待,對一個人的影響有多深遠。
還有人會批判我的文章,覺得我做得不對,其實有很多事情只看文章無法了解全面,每個孩子的個性、能夠接受提醒的方式不一樣,同樣的問題,面對不同的孩子,我會有不同的解決方式。有些孩子只需要淡淡地提醒一下,就紅了眼眶,知道自己的錯誤立即改進,我連說話的音量都不需要提高;有些孩子說了又說,就是得要每一次都盯著,他才願意把該做的事情做完,得深究的,是孩子的家庭背景和成長過程,為什麼讓這個孩子不願意完成基本的工作?
也有人只看到我跟孩子們的對話,卻不知道我為了瞭解這個孩子花了多少心思,這一次的對話之前,還有無數次的懇談和提醒,在這一次的嚴肅提醒之前,有多少次的鼓勵、深情喊話,只批判我不夠用心,怎麼能阻止孩子的一次告狀?
一篇文章能夠表達的真的很有限,可能只有長期追文的人,才了解我一向的做法。
我遇到最嚴厲的一次,大概就是貢丸湯事件,幾萬個人因為一個場景,就認定我是爛老師、用威權壓制孩子讓出貢丸、公開孩子低收的身分,卻沒有了解我為了這個辛苦的孩子找資源、找補助、讓他換掉早已開口的鞋子、每天協助其他同學一起幫他打包飯菜、為了不讓他被歧視,花了許多心思讓他融入團體,到醫院去探望他重病的爸爸、替他把沉重的物資載回家裡去....
在PTT上弄了爛老師的懶人包,在新聞和文章底下奮力攻擊批判,甚至要我去死,到現在還有人每次罵我的時候就要提到那鍋早就當了肥料的貢丸。就連以琳那樣美好的事,都有人說不知道沈老師從中獲利多少....真心心疼這些人,要受過什麼樣的傷,才能對世界這麼不信任?
那一次的事件給我深刻的震撼教育,這麼多年歷經很多新聞事件,我清楚再多的事實、反駁、解釋都於事無補,因為每個人都只相信自己想看的那一部分,其他的都是胡扯,都是狡辯,即使我說的再真實不過。
從看到別人的批判會傷心難過,甚至有人留言要我消失時我還會想著,這世界沒有我會不會比較好?到昨天我真心覺得自己進化了,看到有人留言寫著,「我最討厭這個作者,她的文章都在討好家長....」
我唯一的想法是:「討厭你還看!我也是媽媽,用媽媽的身分看事情,就是討好家長?」哪一篇文章討好家長?既然這麼討厭,那就不要看!!!冷靜地把對方封鎖,就像是用衛生紙捏起一隻蟑螂,丟進馬桶沖掉,連再見都不用說。
不喜歡我的文章真的不用勉強,討厭我又對我一往情深,實在承受不起,善用封鎖功能,我們就能從此成為這個世界的平行線。
面對同一面落地窗,每隻貓看到的風景都不一樣。
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「這也是同志遊行的意義所在,仍有人必須躲藏在暗處,藉由一次大型現身,讓很多人知道他們並不孤單,有燈、有人、有路可走。」
下週六便是同志大遊行,
同婚過之後,尚有很多關卡要過。
行動是最好的支援,
無論你的性傾向為何,都很歡迎上街來走走,
讓大家看看、世界上還有這麼多可愛的人。
每年六月跟十月,
都是私訊來詢問要不要出櫃的旺季(咦!)
僅以此篇,獻給大家。下周六見!
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大學放榜的那一週,媽媽趁著排休,開車帶我出遊。我坐在副駕駛座,電台播著輕快的情歌,媽媽說,上大學就可以交男朋友了。講得像是我曾經對交男朋友有興趣一樣。她以為我沒聽清楚,再說了一次,我停頓,回話,說我沒有想交男朋友。又往前開了一小段路,幾分鐘,下一首歌,我們開上一座大橋,就在那個交接的當口,媽媽突然想通,彷彿她不曾懷疑過,用嶄新的口氣,開玩笑卻又遲疑,媽媽終於問出那個問題。我一直很怕,但也許我也一直在等。
那件事情不好說,詞彙太燙,於是媽媽說:妳是不是有「那個」的傾向?
無法說是,或者不是,誠實跟謊言都有難度,幾乎是最困難的口試,而妳已經為此準備了隆重的答案。妳終於能說:「嗯。」或者更接近「m。」難以張口,也難以啟齒的閉口音。車行駛在關渡大橋的中途,但她無暇顧及,逕行開往路邊停靠。她沒接話,我也沒說話,對話就留在橋中央。後來也發生過很多類似經驗,如同親子關係裡的百慕達三角洲。相關的話題總是靜悄悄陷落,開了頭,不收尾,或跳接,或切歌,之後都假裝沒發生過,隱密的攻防戰反覆進行,敵不動,我不動。
接著是上大學之後的事。我的初戀結束得非常慘烈,雙方都年輕,不懂溝通,有許多任性妄為的部分。對方後來劈腿,中間的風雨拉鋸已經不復記憶,只記得在椰林大道上淋雨狂奔,或者在醉月湖邊談判,現在想起來覺得真是體力充沛。第一次的分手經驗最苦,吃不下,睡不著,如同行屍走肉。當時流行略寬鬆的褲子,我記得有天需要去上課點名,套上褲子,手一放開褲子就直接滑落,十天內我大概瘦了七公斤。身邊能夠談論的人極少,幸好有個朋友總是在凌晨陪我講長長的電話,感覺快要溺斃的時刻,每通電話都是空投而來的救命索。跟這個朋友後來失去聯絡,但我會永遠記得她陪我走過的這段夜路。
媽媽察覺異狀,我只能說心情不好,有太多層次需要遮掩,也根本沒有面對其他壓力的耐受度,心裡疼痛而脆弱,輕輕一碰就會斷裂,還夾雜擔心事跡敗露的慌張。沒多久就是農曆新年,大家族的聚會上反覆地被問有沒有男朋友,還記得有個親戚插嘴說:「妳該不會是同性戀吧?」其他人有的笑,有的因為聽到這個字眼而尷尬,完全是地獄中的地獄。
連戀愛都無法公開談,又怎麼跳過戀愛階段,直接談論分手呢?
要到十幾年後,我有個異性戀女生朋友發現男友劈腿,她在雨天緊急收拾行李,逃離他們同租的套房,半夜叫了計程車來我家暫住。一進門她就跪倒在門口,呈現 orz 的姿勢,回過神就開始細數她抓包男友的過程,對話內容,心理轉折,哭啊,罵啊,喊啊,崩潰,在臉書貼抱怨文。我才突然發現,原來一般人分手是可以這樣的,可以光明正大地攤開討論,甚至哭著打電話回家。
上大學後,看見一些公開出櫃的同志,不一定認識,我遠遠看著那個誰跟誰,尋找一點尾隨的方式。這也是同志遊行的意義所在,仍有人必須躲藏在暗處,藉由一次大型現身,讓很多人知道他們並不孤單,有燈、有人、有路可走。
我在PTT找到Lesbian版,甚至不敢加進「我的最愛」選單,每次都重新從最外圍的選項繞路而進,怕被誰發現,還有已經倒站的壞女兒跟KKCITY的5466站台。虛擬的世界成為妳真實世界的支架。精挑細選某個下午,假裝只是經過,深呼吸,推門走進女書店或是晶晶書店。《童女之舞》《鱷魚手記》《愛的自由式》構築出一道階梯,飄動的彩虹旗是地下王國的召喚,妳在那裡找到一點近似於認同感之物。
我練習在日常生活循序漸進地出櫃,像是在岸邊做一場漫長的暖身運動,接著慢慢踏進淺水池,試圖跟親近的朋友談論,動作必須很小,很怕濺起水花。
初始經驗有好有壞。當我正襟危坐,跟朋友說,我想告訴妳一件事的時候,她就立刻知道了,她覺得很好笑,引用原文就是:「很明顯好嗎?」另一個朋友則石化了,她有點著急地結束對話,在幾天之後打電話來,哭著說,她沒辦法接受這種事,希望我能趕快恢復正常。我跟後者在一個共同的交友圈,我以為她可以接住我的困頓,但我判斷錯誤,剛好我也忙著打工跟家教,忙碌是很好的掩護,我選擇從那個群體撤退。回想起來覺得懷念,那是一個還很在意面對面、或是直接通話的年代。
進一步,退兩步,再進兩步,雖然磕磕碰碰,但我慢慢建立起自己的護城河,發現出櫃其實沒那麼可怕。
跟不太相熟的學姊修了同一堂課,她自然地跟我聊起前女友,不用多說,她辨認出我們是同類,類似這樣的事帶來一點安全感。也有過意外的插曲,系上辦三天兩夜的營隊,營區在山上,很冷,工作人員睡大通舖,睡前還要對隔天流程,開會到一半,某個學姊突然指著我,說「蕾絲邊」。我無法招架這突如其來的攻擊,並且覺得這說法古典卻新奇,我無言以對。學姊不放棄,繼續伸手指向我,重述「蕾絲邊」,見我全身僵硬無法回應,她把手伸得更長,將我領口露出的保暖衛生衣的蕾絲滾邊推回去。
再後來我跟媽媽之間也有類似的攻防,很多次我話說到一半,她的眼神或是反應,仍舊會把我推回去。我也顧慮到如果真正說出口,她就不能在眾人面前繼續假裝她不知道,她也會進入自己的櫃子,我家又不是開家具行的,話到嘴邊總是放棄。我是單親家庭獨生女,性向是我們這個小家庭裡的大象,已經漸漸擠壓到母女的談話跟空間,但我們選擇視若無睹。
大學畢業後我進廣告公司工作,工時極長,想要通勤時間短些,也想爭取自己的空間,我出外租屋。剛離家的時候媽媽天天打電話來,問工作狀況,問午餐內容,問一日行程,什麼都問,就是不問我的感情狀況。偶爾媽媽還是會開玩笑般地問有沒有男朋友,當然秒回沒有。這樣的往復更像是複診,一次次確認某種疾患的存在,日子久了,我開始覺得厭煩,長期的不問不說,近乎冷暴力。
工作幾年後,如此的問句又出現,這次不一樣,我終於有力氣回答:「我喜歡女生」。
那個下午很熱,我站在窗邊講電話,陽光普照,但我的聲音絕對在發抖。電話彼端出現很長、很長的沉默,然後媽媽說:「妳這樣不正常。」我回問她:「什麼是正常?」已經忘記這場對話怎麼結束的,最後我一邊哭一邊按掉了電話。
接下來我們經歷了關係惡劣的幾年,迸發出巨量的荒謬對話,例如她會突然說可以接受我不結婚,男生跟女生都不要交往,單身就好。再糟糕一點的狀況,我們會突然針鋒相對。我已經不是那個在母親面前失語的青少年,長出認同的同時,我也長出舌頭,學會反擊,學會辯論。不知道從哪一天起,立場竟然轉換,她漸漸說不過我,成為失語的那方。儘管如此,「同性戀」或是「同志」仍舊是不被使用的詞彙。我們因為各種雞毛蒜皮小事爭吵,只因為我們不討論最應該討論的事, 我們爭論,卻無法說出核心,我們動不動就吵架,聯絡的頻率拉得很長,見面的時間變得很短。
艱難的冷戰持續數年,很多時候我感覺自己是個孤兒,龐大的孤獨感讓我喘不過氣。
三十歲左右,我差不多建立好自己的支持系統,擁有如同家人般——不,可能比有血緣的家人還親密的——朋友們。再後來媽媽見過我的許多朋友,也知道許多女生也都是交女朋友的,比例之高,想必對她來說是不小的衝擊。我們漸漸能夠開啟對話,她不會再提「正常」這類的字眼,偶爾她還會跟我提起朋友的小孩,說對方看起來就是。接著她幾乎就長出雷達了,我發現她會偷看路上的踢。
從我十八歲的那個「嗯」算起,大抵經過十年,中間有各種大大小小無聲有聲的戰爭,我終於不用再跟媽媽出櫃了。去年公投前,媽媽特地手寫兩好三壞的小抄,進場前還想跟我對答案。至今她還是沒辦法很自然地說「同性戀」或是「同志」這些詞彙,但也沒那麼禁忌。
每個同志、每個非異性戀者,當他們發現自己跟世界的預設值不相同時,都勢必會走上一段追尋的路,每個人的旅程不同,或長或短,或輕鬆或困頓,有的一路獨行,有的順利跟了團。如同這段認同的路途,家人朋友也會有他們的路途,出櫃不是看一場電影,無法在兩小時內就得到完美的結局,出櫃更像是一千集的鄉土劇,必須吃過很多很多頓飯,過上很多平凡無奇的日子,才會有一點點情節推進。每個家庭的狀態都不同,如果不幸地降生在過難的級別,也請不要硬碰硬,就低頭趕快走過這一段,選擇遠一點的大學,經濟獨立,過自己的生活。要好好長大,會有人愛你。
後來我終於理解了媽媽口中的「正常」是什麼,正常是大多數人的選擇,是中間值,如同有人喜歡正常,有人喜歡半糖去冰,有人喜歡無糖少冰。正常不是正確,當你跟大多數人不同,不代表你不正常,你只是比較特別。
+
全文收錄於散文集《台北家族,違章女生》。
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🎲《大富翁4》台灣人共通回憶:棋盤電玩顛峰之作🎲
這一次,姊姊要帶大家走入時光隧道,介紹國人史上最經典的棋盤PC遊戲。
就是大富翁4!
👉網誌圖文版:http://draw.re/5J7ZZ
《大富翁4》可說是最多台灣人玩過的國產遊戲不為過,淺顯易懂的遊戲玩法與題材,逗趣可愛的Q版人物,讓許多對電玩沒興趣的父母輩,接觸這豐富的電玩世界。其實很多朋友沒碰過什麼電玩,但大富翁4幾乎是人人玩過的名作。
有接觸國產單機的玩家,應該會對大宇的遊戲有很深的印象,因為這一家公司自製太多華人的經典遊戲了。
尤其是御三家更是膾炙華人圈的經典中的經典,大宇御三家分別是軒轅劍、仙劍、大富翁,本文要介紹的是其中的益智遊戲「大富翁」,並挑選最多人玩過的四代來介紹。
《大富翁4》 可能是台灣最多人玩過的國產單機遊戲,為何此遊戲會在那時候獲得巨大成功呢?姊姊覺得此遊戲有以下成功特點:
🎯電腦遊戲的畫面表現讓人滿意
那時候正是電玩遊戲由DOS轉向WIN的時期,《大富翁4》的聲光效果表現以當代來說可圈可點。而且巧妙的使用偽3D來建模,放到現在來看也不會覺得太落後。
🎯遊戲簡單闔家歡樂
改編自國人熟悉的棋盤遊戲大富翁,男女老少簡單好上手。而且題材也生活化,像是要爸爸媽媽陪小孩一起玩RPG遊戲很困難,但是全家一起玩大富翁就不是問題。那時代我聽過很多親戚,真的是全家老小一起玩《大富翁4》。
🎯市場上無同類競爭對手
同時期的遊戲還是以RPG為大宗,不外乎是日式RPG或是武俠,不然就是即時戰略的世紀帝國或FPS的CS,主打益智的《大富翁4》讓人格外印象深刻。
🎯支援多人遊玩
很關鍵的優點,很多電腦遊戲在當時只能一人樂,要連線對戰必須要有多台電腦,《大富翁4》實現了一機多人樂。這在現代看起來沒什麼,因為每個人一支智慧型手機,要玩遊戲實在是太方便了。
但那時候不要說智慧型手機尚未問世,很多人連手機都沒有的,而且就算有手機,頂多玩畫面非常簡陋的貪食蛇,《大富翁4》真的是多人遊玩的一大福音。
🎯人物Q版可愛
許多經典角色另人愛不釋手,而且區別性都有做出來。某種程度上來說,《大富翁4》的角色可能比李逍遙、賽特、陳靖仇還要有名也說不定。因為後者是要真正有在玩電玩的人才會認識,但《大富翁4》幾乎是國民遊戲,爸爸媽媽都到的那種,真是太厲害了。
🎯聲音逗趣
當時國產遊戲少見有配音的遊戲,每個人的說話方式都很有自己的特色。國產遊戲因為資源有限,一直很少有遊戲有配音,但是大宇在那時候就實裝了全語音(雖然台詞不多),但也算一大創舉。
🕹經典角色🕹
作為台灣人共通的電玩回憶,大富翁4的角色大家都是耳熟能詳的,每一位角色都有其支持者,奇鮮活的個性與語音,讓人愛不釋手,也是深深喜歡這款遊戲的原因。
🏵孫小美〈Sun Hsiao Mei〉
小時候一直以為她是台灣人,其實不是,她出生地是中國大陸,在後面的語音也變成北京腔國語,所以其實我們熟悉的孫小美是...大陸人!?另外鮮少人知道的,她早期設定是旅日華僑。
名台詞:
我是不是在做夢啊!
好的開始是成功的一半!
🏵阿土伯〈Uncle Tuu〉
個性憨厚耿直,心地善良純樸,空閒時喜歡喝喝茶、拉拉胡琴來自娛。他希望有一天能夠實現小時候的夢想:開一間大農場,裡面種有很多的水果、花卉,還有許多小動物。
名台詞:
貪財、貪財
天公疼憨人
🏵錢夫人〈Madame Chyan〉
妖女,小時候覺得很機的角色,在那純真保守的年代,實在覺得錢夫人真是王八又騷啊!
每次只要電腦對上錢夫人,一定都先對付她,不過現在長大了,覺得錢夫人真是騷的很有意思的角色。
名台詞:
幹活吧!我的奴隸~
今夜做夢也會笑!
其他角色礙於篇幅,就不一一介紹了,順帶一提,當年我最喜歡使用的是宮本寶藏。有很長一段時間,遊戲都很喜歡武士型的角色,宮本寶藏就成為我的首選啦!
🗻宮本寶藏 V.S 忍太郎
說起來我弟弟最喜歡用的就是忍太郎,小時候不管玩甚麼遊戲,最常就是跟自己弟弟對戰,所以他似乎特別喜歡選我死對頭的角色!?
🕹遊戲美術🕹
《大富翁4》的美術滿好看的,應該可以說是「台式動漫風」,許多那時代的國產遊戲,大概都是這樣的人設。其實台灣那時候就有漫畫作品一度銷售到日本去,我們大有能力成為動漫大國的,可惜政府與家長.....啊!不說了,真是太傷心。
🕹遊戲中的小秘密🕹
大富翁4裡面有許多有趣的小秘密,當年你知道幾個呢?
🔍金貝貝的性別
相信不少玩家覺得這是一個死嬰兒,最喜歡使用害人的道具,還會冒出符號暗爽。
當想要在魔法屋陷害這傢伙的時候...會發現驚人事實!
進來魔法屋,就得完全照我的指示!我選出符合條件的人。你來決定他們的命運~
在進入魔法屋的時候,女巫會先指定特定類別,玩家再選擇要讓此類別的人發生某些事情。 其中有項類別是針對「性別」來產生效果的,但當針對「男性」讓他們住院三天的時候,會看到所有的男性角色,都住到了醫院,但有某個人除外.....原本還以為是遊戲有BUG,後來蔡意識到.....
💡💡💡金貝貝原來是女嬰啊...!😂
原來妳這貨是女嬰,是女嬰,是女嬰啊!
總之,這是當初玩遊戲,讓我非常震驚的秘密。
🔍四代語音是大宇員工自配的
這點應該不多人知道,這遊戲的角色語音,全部都是大宇員工自己配音的,而且這些員工並不是專職的聲優,都是隨便抓來的(像是美術、行政、工程師之類的)這裡也讓人相當佩服大宇充滿創造力的工作環境,居然一般員工都能配出這麼多鮮明有趣的角色。
大富翁4的語音格外親切也是這原因,畢竟配音者就是跟你我一樣普通的台灣人。其實當初進卡片屋的時候,覺得配音聽起來很生澀,現在大了知道這一秘密,就覺得一切再自然不過了。
客觀來說,那時候也沒有什麼專業配音可以選擇,大宇索性就自家員工直接配了,這真的是現在電玩遊戲很難想像的事情,因為現代台灣電玩市場,沒有知名日本聲優加持,遊戲都會不太好賣。
🔍遊戲的必勝法
大富翁4的必勝法,就是買下銀行的股票,成為董事長。這時候踏到銀行格,後面的百葉窗拉起來,就可以進行融資啦!
櫃台小姐還會親切的問你:「董事長親自光臨不知有何指教?」
這時候就可以利用儲戶的錢(其他對手玩家)存款,讓利滾利,甚麼都不用做,就在那邊爽爽印鈔票。
不太好理解嗎?那麼我們看看PTT達人的教學:
所以其實這闔家歡樂的遊戲,早就寓教於樂。
讓我們知道大財團怎麼洗錢的╮(╯∀╰)╭
🎉小結🎉
大富翁4的遊戲機制,從現在來看依然是相當的成熟,將原本只是單純過路買地蓋房子,偶爾抽抽機會卡、命運卡的大富翁,加上了卡片、道具、股市等豐富要素,再搭配個性十足的角色與語音,而成就經典的國產遊戲。
你當年最喜歡使用的大富翁4角色是哪一個呢?與親戚、朋友玩又有發生什麼有趣的故事,也可以一併分享給大家唷!
如果你也很喜歡使用宮本寶藏,請務回應我,我很想知道宮本寶藏同好對他的心得。
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雖說逃避不是辦法,但面對卻又讓人心痛,怎麼辦呢? 「自我疼 ... 但不是因為你不夠好才需要做出這個改變,做這個改變是因為我希望你活得更健康。 ... <看更多>
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※ 引述《a107108a (andy)》之銘言:
: 大家好:
: 其實這個困擾我許久了
: 突然想說問問大家意見
: 事情是這樣的
: 很難得跟一個網路上的女生配到對(其實不重要)
: 之後說不常使用該程式所以交換了line
: 但是之後大部分的聊天都是我問她答
: 而且最多兩句話
: 一句應該不會超過六個字
跟我去婚友社演講時,遇到的一些會員很像:背景跟人品不差,但因為不會聊天而吃虧
你別氣餒或放棄治療,因為聊天能力不是天生100%決定,而是靠後天的學習&練習
累積經驗可以幫你愈來愈會聊天(不論是跟同性或異性)。
我們來看看你的對話問題出在哪:
: 例如:
: 我:請問妳有看youtube嗎?
: 女:偶爾
: 我:那你喜歡看哪些類型的影片或是有喜歡哪些youtuber嗎?
: 女:我都隨便亂看
: 這是我覺得比較相關的話題對句
: 其他的話題都差不多
: 問了一些東西但是沒聊幾句就沒了
你這種聊法其實不算聊天,而是單向提問,再多問幾句就叫身家調查了
想當年我還是個阿宅嫩咖時, 難得朋友幫介紹妹子,
我也是一直問對方問題。什麼科系?修幾學分?有玩社團嗎?住宿嗎?多久回家一次?
下面呢?下面就沒有了。對方直接找藉口說有事先走,我默默把鹹鹹的義大利麵吃完
你今天想跟女生進一步發展什麼的,聊得來是必要功課
再講更精確一點,是外表先過最低門檻,對方有意願認識,再來就看能否聊起來
而要跟女生「聊得來」說穿了就是製造互動。
何謂互動?很簡單,兩個人輪流講話,且延伸話題不冷場
怎麼做?你有兩個武器:分享&提問
「欸不對啊,我有提問欸,可是對方不理我啊?」
那是因為這兩個武器,不能只用一個,必須交替使用才有效果
問不停 ==> 身家調查、給人壓力,女生心裡翻白眼「問老娘這麼多,關你屁事?」
講不停 ==> 自我感覺良好、嘴砲,女生心裡翻白眼「講這麼多,關老娘屁事?」
依照我在這行的經驗,不太會聊天的阿宅通常問不停(就像當時的我)
剛接觸把妹技巧,或走偏喜歡裝逼的,通常講不停(執著DHV展現高價值)
你必須交替使用,才能讓關係順利推進,讓雙方聊得來並製造好感
交友APP配對成功,你記得先從對方的照片、資料裡找線索
例如照片的背景,是花蓮的貨櫃星巴克,你可以這麼開場:
「妳該不會也很愛星巴克吧?」「他們前陣子的黑芝麻杏仁冰星樂超好喝欸」
如果她回應「喜歡啊」「我也覺得好喝」
你就可以續聊「咖啡」、「花蓮」、「星巴克」等相關主題
(這招叫做抓關鍵字接話,我之前在書裡有詳細寫使用技巧)
例如:
「我上次去花蓮演講,可惜沒時間去貨櫃星巴克」
「但我吃到一家很棒的日式料理」
例如:
「貨櫃星巴克感覺很特別,我之前是去民雄那間也很美」
「妳知道那間嗎?」
例如:
「可惜是限量版,我上週跑了兩間都賣完了」
「妳還有喝他們什麼口味?」
例如:
「但老實說,我不太喝咖啡欸,每次喝了都會有神奇的事情發生」
「比較愛吃冰,妳聽板橋的OO冰室嗎?日本風」
這些句子都不是要連續講,而是看對方反應,網聊最忌諱一次傳一堆訊息
小結一下,簡單策略就是:
從照片或資料找梗 ==> 用梗開場 ==> 分享自己+提問 ==> 抓關鍵字繼續分享+提問
若對方有接球,也分享了一些事情,然後咧?
同樣找關鍵字,用上述的兩個武器:分享自己相關故事,或是提問讓她講更多。
尤其若對方講的東西,你不清楚或沒接觸過,絕對不要立刻換話題
這會讓聊天過程變得斷裂、零碎,無法讓人覺得「跟你聊得來」。
舉個例子,你一提花蓮星巴克,對方回:
「喔還好,我比較喜歡精品咖啡」
像我這種不太喝咖啡的,根本不知道那是啥洨朋友,怎麼辦?
很多男生喜歡裝得什麼都懂,火速用google搜尋然後硬聊,根本沒必要
不懂就問她啊,展現我的好奇、讓她多分享自己的興趣
但我們也不能一直問(否則就犯了身家調查的錯誤)
所以要趕快再從對方的回應裡,找關鍵字分享相關故事
注意喔,相關的就好,不用完全一樣。
例如你問她「精品咖啡?好像聽過但不太熟」「那是什麼呢?」或「妳都去哪喝呢?」
結果她回「就品質比較好的吧」、「不一定欸」、「最近滿喜歡中山站附近一家咖啡店」
現在,你的關鍵字多了「品質好」、「不一定」、「中山站」
選第一個:「看來跟我一樣是吃貨,我買泡麵也很挑」
「泡麵是唬爛的,我自己是喜歡精釀啤酒」
選第二個:「哈哈,我很愛拉麵,但也都到處吃沒有一定吃哪家」
選第三個:「不會是我學長開的店吧?老宅改建的,很有特色」
或是:「說到中山站,我肚子都餓了」「那邊有家鰻魚飯很讚」
基本策略就是這樣。不難對吧?
「欸不是啊,我就很不會聊天,怎可能像你這樣聊?」
但我也不是天生就很會聊天,這是學習跟練習來的
首先,你要不斷擴展生活、蒐集故事,這些會成為你的話題,用來分享或接話
第一步就這麼簡單,但如果你整天宅在家裡不出門、每次放假耍廢什麼都不做
很抱歉,我講白一點,這樣的人不可能跟女生聊得起來(好啦,大概1%的機率吧)
接下來我們細一點,來逐句分析你的對話:
: 我:請問妳有看youtube嗎?
不要這麼客氣、不要這麼客氣、不要這麼客氣(默唸三次)
當然不是叫你說「欸女人,妳看Youtube嗎?」「欸女人,明天出來見面吧」
但你用「請問」,會讓人覺得你地位比她低,或是沒自信、戰戰兢兢
就像我幫男生診斷網聊對話時,發現有些人想跟女生聊天時,會習慣問
「請問現在有空嗎?」或「晚上方便聊天嗎?」之類的話
這會讓你們的聊天非常非常不自然,搞得像要跟同事開會討論事情
你平常會怎麼跟朋友聊天?不就直接把想講的話、想分享的照片傳過去?
跟女生聊天也是同樣道理,不用太刻意、過度客氣(不然對方會覺得很怪)
: 女:偶爾
: 我:那你喜歡看哪些類型的影片或是有喜歡哪些youtuber嗎?
對方回得簡短,沒關係,你就簡單接話,然後下個問句簡單一點
「哈哈我也是,那有推薦的嗎?」
「我有時也會看,妳最推誰的呢?」
這麼做的用意很簡單,讓自己有分享(我也是、我有時也會)
避免自己句子很長,對方很短,才不會讓互動失衡。
最常見的尷尬例子就是,男生傳一大堆訊息,對方只會幾個字
然後這男生又繼續傳一堆,讓LINE畫面都是綠色對話框。
: 女:我都隨便亂看
當然,即使你用上面的精簡版問句,她可能還是回這麼少
那怎麼辦呢?兩個武器其中一個效果差,你可以用另一個啊
「我上次亂逛,結果看到一個很神奇的影片」
或「前陣子朋友跟我推薦一個youtuber」「算是探險類的」「像有一集...」
(簡介內容,真的簡單提就好,主要是從裡面找關鍵字延伸話題)
: 有很多人說不要一直問問題:那我怎麼知道跟對方可以聊什麼?
: Ps.拜託真的不用反串文或負面的言論,請有想法的神人幫忙我們(也或許只有我)這些
: 不會說話的人好嗎?感謝!
怎麼知道可以跟對方聊什麼?除了從照片自介找線索,當然是try & error啊。
例如,我沒有對方資料,聊天時不知道她喜不喜歡日本旅遊
但我就想分享去日本遇到的趣事,或看到很棒的景
她如果有興趣,或剛好也愛旅遊這話題,很好那我們可以多聊
如果沒興趣,或不喜歡這話題,沒差啊我再聊別的就好,反正我能聊的東西很多
當然,如果你的話題愈多、愈有趣,那引起別人共鳴的機率自然高
要怎麼做到這一點?前面提過了,就是你的生活經驗、休閒娛樂、過往故事
生活豐富多元,自然容易有「多數人會感興趣的話題」
而且其實不需要滿腦子想「找對方喜歡或有相同興趣的話題」才能聊
即使對方跟我興趣喜好不完全相同,也不妨礙我跟對方聊起來
因為我有自信我的話題,以及生活夠豐富有趣,
對方很容易對我好奇、想更瞭解甚至參與我的生活。
結論就是,想跟女生聊起來:
1. 規劃時間,讓生活更豐富、多元(累積愈來愈多故事)
2. 多跟人聊天,練習表達、提問、接話等互動技巧(把故事說得有趣)
「這樣就能把到妹嗎?」、「這樣就能脫單喔?」
如果你心中有這個疑惑,代表一開始的出發點就偏了
你該做的是把這輩子過得更豐富、更有意義:
提昇自己、拓展生活與人際圈、開展眼界、體驗世界更多有趣與美好的人事物
當你把心力放在這裡,會發現怎麼我好像話題愈來愈多?
奇怪怎麼開始跟有些女生聊得很順?
咦竟然有女生主動做球給我約?
欸不對啊怎麼莫名其妙就有女友了?
大概是這樣。祝您武運昌隆。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.129.66.143 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1594304330.A.D3C.html
就看自己要不要學而已。
你當然也可以跟第一次見面,或剛開始聊天還不熟的女生
聊各種聽起來很專業很有深度的話題
例如...「連鎖咖啡店與在地文化之衝擊:以花蓮星巴克為例」
「精品咖啡產地與口感相關之研究」
「百萬訂閱Youtuber行銷策略分析」
可惜99%的人會在心裡翻白眼,想著「乾~有夠無聊」「這人也太難聊了吧」
「講那堆是沙洨啊,剛才我都刻意去廁所了,怎麼回來還繼續講啊」
「他該不會覺得,講這些自以為有深度的東西很屌吧」
看過很多男生,從小到大認真唸書,學識豐富又專業
但生活枯燥封閉,沒有「雞毛蒜皮」的故事可以講
結果就是把約會當成研討會,聊天當學術討論,拿一堆冷硬的東西出來
搞得場子尷尬,但女生又不好意思直接嗆,只好透過一些非語言訊息表達無聊
(眼神飄散、偷打哈欠、跑廁所、去外面接電話)
偏偏這類男生又辨識不出來,繼續講他認為有深度有意義的「話題」
最後就是被貼上「難聊」、「無趣」、「怪咖」、「認真魔人」的標籤被打槍
然後上網整天喊台女膚淺只看外表只愛8+9被騙活該
感嘆自己這麼有深度有內涵的溫柔男人,卻只能成為大魔法師。
各位,關係建立就是從「閒聊」開始,
而閒聊的主要話題是「生活中雞毛蒜皮但有趣好玩」的故事。
用這些話題勾起對方的好奇、好感後,
再逐漸增加「有深度」的話題,例如個人的心情、想法,完成某件事的心路歷程
對某些人物事的觀點、更多過去正向或負向的經歷等。
再提醒一次,跟剛認識、不熟的人講一堆「有深度」的話題
只是自我感覺良好,對方只想趕快閃人然後封鎖。
※ 編輯: ManaBear (114.136.73.181 臺灣), 07/10/2020 12:20:38
呃,跟人聊天(不管男女)是很嗨很開心的事啊,怎麼會像打仗?
輪流分享自己有趣的故事,引起共鳴、找到相似興趣、增廣見聞
還能認識對方,接觸到她生活中獨特、好玩的事物與經歷
更別說若聊得來,開始進入若有似無的曖昧,更是愛情中的醍醐味啊。
啊,不過如果你都宅在家耍廢,懶得出門、也沒有休閒娛樂
每次跟人聊天就苦惱怎麼辦要聊什麼、完了想不到話題、糟糕現在好尷尬
結果仍然不願意學習&練習,不想拓展生活與人際、不屑提升互動能力
那跟人聊天的確是滿像打仗啦...但就,自己選擇的啊。
「請問...妳ID為什麼叫mabo45?」
「哇,妳暱稱是茶茶喔,滿可愛欸,是因為喜歡喝茶嗎?」==>自行肉搜對方資料+腦補
「你通常喝哪種呢,紅茶還是綠茶?」==>找不到話題硬聊
「妳上PTT很久了嗎?」
「妳PTT階級是中士耶」==>肉搜資料+用網路梗自以為有趣
「妳平常還會逛哪些版啊?」
「做哪方便工作呢?」==>還可能打錯字
「台北人嗎?」
大概是這樣,完全就是欠封鎖的概念。
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※ 編輯: ManaBear (114.136.73.177 臺灣), 07/10/2020 15:55:31
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